blagues pour rire

bon ben je refais pas ai donné l'explication

Un homme rentre dans une banque et dit à la guichetière:
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
-"Pardon?" dit la dame choquée
-"T'es bouchée ou quoi?J'voudrais ouvrir un compte dans ta putain de banque de merde!!!"
-"Mais enfin Mr, restez correct!..."
-"Kess t'as,tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Ecoutez Mr,je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse,appelles ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:
-"Monsieur,il y a un problème???"
-"J'en sais rien,j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde,parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
-"Et cette grosse connasse vous fait chier???"




J'espère qu'un beau jour proche,je pourrai agir de la sorte

SALE GOSSE !!!

Le père, rassemble ses progénitures :
Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire
le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner
pendant que nous nous promènerons.
C'est super, non ?
Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
Non, non, c'est très bien.
Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

tres drole bravo

Dites donc So et Sandra,vous êtes trop jeunes pour lire ces blagues .
Allez plutôt lire des livres de Disney.MDR

Y'a pas d'âge pour ça Léone,lorsqu'on vit avec un macho

Blague pour cette journée spéciale


> Elle lui envoie le SMS Suivant : Mon amour :
> Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves
> Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires
> Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes
> Je t'aime
>
> Lui, lui fait la réponse suivante :
> Je suis aux chiottes
> Je t'envoie quelque chose ?
>
>

Un repas de famille :

Une famille est en train de déjeuner.
> > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
> > > et elle garde le nez dans son assiette....


> > > Au bout d'un moment, elle dit :
> > > - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > Le silence se fait et tous écoutent


> > > - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.


> > > De nouveau un long silence....et puis....
> > > Le père s'adresse à sa femme :
> > > - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
> > > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > >
> > > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > > Et le père de continuer:
> > > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > > Et ça continue comme ça...
> > >
> > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> > > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > > - C'est le curé...
> > > La grand-mère :
> > > - Comment ça le curé ?
> > > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Le patient chez le psychiatre :


- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit
j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?


Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait. Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.

Un jour, Djamel qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet. Coco se met à crier : "A mort, sale Arabe. A mort sale Arabe". Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le cœur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet : "A mort sale Arabe. A mort sale Arabe".

Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière : Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort sale Arabe" je lui coupe le cou.
>
> La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller. Mon Dieu venez-moi en aide ! subitement il lui vient une idée. Mr le Curé a aussi un perroquet ! je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
>
> Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... rien, il ne dit rien ! étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage, toujours rien ! pas un mot ! complètement indifférent. Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir. Il se met lui chuchoter : "A mort sale Arabe ! A mort sale Arabe ! A mort sale Arabe !

Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
>
"que le Bon Dieu vous écoute mon enfant !"
>

non mais des livres de disney qu'elle dit leone j'adore celle du sms excellente

Auguste le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante.
... Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
- Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Et sa femme s'écrie :
- Mon Dieu, Pelletier est mort !!!!!!