blagues pour rire

L'histoire du petit Didier .......

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort.

J'ai vendu 500 billets à 2 euros:

Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros.....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...

et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres, connard !!!

Un médecin conseille à son patient :

- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit

- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

Une petite fille demande un jour à sa mère :

'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'

La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.

C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.

Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes.

Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.

C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro
> > > où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie
> > > Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur.
> > > Le gendarme (très sérieux) :
> > > Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule. »
> > >
> > > Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
> > > Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
> > > Nous avons le droit d'être à 5.
> > > Le gendarme :
> > > « Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO,
> > > vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend,
> > > je ne vous laisse pas passer.»
> > >
> > > Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
> > > « Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »
> > >
> > > Le gendarme (toujours imperturbable) :
> > > « Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
> > >
> > > Le conducteur (excédé) :
> > > « Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
> > > Le gendarme :
> > > « C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO »>

Au paradis.

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.

Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.

Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà..."

- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue non ?

- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout c’est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...

- Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose




excellente Léone celle sur le paradis

comment appelle t'on un chien sans pates???

On l'appelle pas on vient le chercher!

oui excellente le paradis

Bonjour et bonne journée



Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!





Une blonde est devant sa voiture et regarde son aile cabossée. Deux hommes passent devant elle, l'un tape sur l'épaule de l'autre et lui dit vient on va voir

- Bonjour mademoiselle vous avez des ennuis :

Eh bien voila je viens de découvrir mon aile enfoncée et bien sûr pas de mot sur le pare brise

- L'homme se baisse regarde se relève et lui dit mais Mademoiselle ce n'est pas grave il vous suffit de vous baisser de vous mettre au niveau de pot d'échappement de souffler très très fort et vous allez voir l'aile va reprendre sa forme initiale -voila bon courage et les hommes s'éloignent tout en rigolant

Merci je vais essayer. La jolie blonde se baisse et souffle dans le pot d'échappement de toutes ses forces, rien, elle recommence se lève et va vers l'aile, toujours rien, elle retourne et recommence

A ce moment la une autre jolie blonde passe et dit à la jeune femme

- Qu'est ce que vous faites comme ça à souffler dans le pot d'échappement

Et la jeune fille lui explique que son aile est enfoncée et que deux personnes lui ont dit de souffler dans le pot d'échappement pour la remettre en place

A ce moment la, la deuxième blonde s'exclame

- Arrêtez ça ne sert à rien de souffler dans le pot pour remettre l'aile

- Pourquoi lui demande la jeune fille, vous croyez que ça ne marchera pas

- Ben non c'est pas ça mais la ça ne marchera pas car vous avez laissé les vitres ouvertes

Une blonde se rend dans une parfurmerie
-que recherchez-vous madame?
-un stick pour mon mari
-à boule?
-non pour les aisselles

merci pour ses jolies blagues j'aime beaucoup la première de la petite fille qui demande à sa maman

Un homme demande à un avocat:
Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'il est de 1000€ pour trois questions.
L'homme lui demande alors:
N'est-ce pas un peu excessif ?
Et l'avocat lui répond:
Non. Quelle est votre troisième question ?

oh excellente je la connaissait pas celle là Frédo

Une dame très bavarde est en consultation. Excédé, le médecin lui dit: -Veuillez tirer la langue, madame. Maintenant, restez comme cela jusqu'à ce que j'ai terminé mon examen

Une famille de Français moyens roule sur l'autoroute du Nord, vers la Belgique. Leur break un peu pourri est dépassé par une Porsche immatriculée en Belgique. Mais dix minutes plus tard, ils voient la Porsche sur le bas-côté, avec le chauffeur en train de la pousser. Ils s'arrêtent pour l'aider et lui demandent quelle est la panne. Le Belge leur répond: Mais elle n'a pas de panne, c'est une voiture neuve. Mais alors, demandent les Français, pourquoi poussez-vous votre voiture sur le bas-côté? Parce que, quand je l'ai achetée, répond le Belge, le garagiste m'a dit: Tâchez une fois de pousser un peu votre voiture sur l'autoroute!

Un type demande à un Belge s'il a déjà vu un imbécile avec une agrafe à chaque oreille. Le Belge dit que non. L'autre lui dit: Ouvre ton passeport et regarde ta photo. Il y a des agrafes sur tes oreilles! Le Belge rigole et téléphone à un copain pour lui poser la même question. Le copain dit qu'il ne sait pas. Le Belge lui dit: Viens voir mon passeport!

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote:
- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!
Notre gars se dit :
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !





j'ai honte mais je la met quand meme
Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...


C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
-He, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
-Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as
une merde au *** ?

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
-Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
-Qu'est ce qui s'est passé ?
-Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
-Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque
Certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin


C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Monique, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien,
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est Monique !!!


Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards
Indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à
la blonde
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et
refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond :

Parce que je préfère rester avec toi !!!


Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...


Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...


C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

excellente celle de la lune et la blonde qui se penche de l'aute coté ah les fameuses histoires de blonde

Avant le mariage
>
> Elle : Salut !
>
> Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
>
> Elle : Tu veux que je parte ?
>
> Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
>
> Elle : Tu m'aimes ?
>
> Lui : Bien sûr ! Enormément !
>
> Elle : Tu m'as déjà trompée ?
>
> Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
>
> Elle : Tu veux m'embrasser ?
>
> Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
>
> Elle : Tu me battras un jour ?
>
> Lui : Tu es folle ? Jamais!
>
> Elle : Je peux te faire confiance ?
>
> Lui : Oui
>
> Elle : Chéri !
>
> Après le mariage.
>


LIRE LE TEXTE MAINTENANT DE BAS EN HAUT

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande :


- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?


- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...
sniff, sniff...


Oh ! Hé ! bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde,
bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi

- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content
de savoir qui il est, et demande à son tour :


- Dis, et toi, tu es quoi ?


- Devine ! dit le crocodile.


- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :

Pas de couilles, queue agitée, petits bras,

grande gueule, pompes en cuir........


.. T'es le Président de la République ???














Un type meurt sur la frontière franco-belge. Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre... Pas terrible : pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères...
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis. Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre ! Pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Eh bien, l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ;

des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ;
un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.


- Et l'enfer français ?

- Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ;
des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ;
un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée... Mais moi, je serais vous,
je prendrais l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non. Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

ame sensible s'abstenir elle est horrible

C'est un père qui dit à sa fille.
-"Ecoutes,maintenant tu as 3 ans tu es une grande fille,je vais t'apprendre les choses de la vie"
il ouvre sa braguette et sort son appareil
-"Comment ça s'appelle ça?"
-"une bistouquette"
-"et bien maintenant que tu es grande on dit une B..e"
-"ah non ah non,des b..es j'en ai déja vu mais ça c'est une bistouquette!"

bon j'avais prévenu

merci pour vos blagues super l'histoire à l'envers